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六四，那時候我在做些甚麼，我都沒有記憶，到我懂事以後，只知道人們聚在維園點蠟悼念，要記念甚麼人，要平反甚麼事，我沒有概念。

香港不是個鼓勵群眾記念過去的城市，她彷彿只屬於現在，對，她不屬於所謂的未來，興建拆毀，全是一時之興，一時之需，一時之快，來得快，去得快，轉眼日月幾番新。

當年還是殖民地時代，政府當然不願人民想起過去，也不希望人們記得當年的橫蠻、官民的衝突，讓現在佔據視野，讓金錢充滿思考，也自然讓歷史淡然流去。今日回歸了，政府卻有更多過去想抹煞，因為橫蠻恐怖的過去，這個政府絕對不比上一個政府少，所以他們拆毀、歪曲、二元分化…今日這個政府所恐懼的事情比過去的更多，所以他們打壓、抹殺、禁止…

由當日拆毀天星皇后，到今日強姦民意，全都因為，當權者的恐懼與儒弱。他們承襲著上代的皇朝，恐懼要對真相的後結，放不下今日所擁有的一切，以為掩蓋就可以裝作沒發生過，但龍應台老師說得好，「傷口一天不痊癒，巨人(國家) 的健康就是虛假的，他所趕往的遠大前程，不會真的遠大。」

今日人們要平反六四，和要日本承認二戰的罪名，其實不都是要為歷史正名，為當日的人取回公道嗎？「是就說是，不是就是不是」，一個滿口謊話的政府，一個以虛假堆砌的國家，多大的成就也只是泡沫，虛有其表，華而不實。

香港人今日不走，今日還留在這裡，是因為他們以為這裡是一個「家」，又或者他們實在沒能力一走之了，被迫與此地同舟共濟…莫問「愛港」甚至「愛國」理由如何，民眾會發聲表達，是民主的基要，是種生機，是讓政府和大家知道，我們還有一道不可犯的底線，港人受壓最後還是會反抗的。

尤其當非民選政府妄想自己代表民眾，以為自己聽了民意，覺得他等於大多數時，我們，只可以用我們僅有的自由和權利去反抗，因為，他，的確不代表我們，那不是反政府，是保護公民權利和監察政府。

就算可憐當權者身不由已，就算那是種無間道，作為有智慧的政客，作為人，請說對得住良心的話，我相信要回答議員問題，並非只有這種可怕的答案。也許，國內報章編輯會更懂得回答，因為在面對巨大政治壓力下，他們仍堅持：「可以有不說出來的真話，但不再說假話。(左方、南方週刊始創人)」

至於民眾的聲音，會被怎樣接收，會引起有甚麼結果，是一句道歉還是透徹反思，我們就拭目以侍。可是因為我們沒推你上台，所以也沒法推你下來，在位者心中以甚麼為本，我們無從得知，我們只能夠期望，「長於香港，生於香港」的你真的會「做好lee份工」，行動最實際。

我相信，只有勇於面對過去，才能使國家/香港真正札根成長；而民主和自由，素來都是爭回來的。

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二月二日。
 
這幾年最離不開的是「離開」這兩個字。
 
很多人都認為我很「厲害」，甚麼不捨甚麼留戀都不顧，頭也不回說再見，就出發，但其實我對於離別也沒潚酒得如古代俠士，也做不到不帶左一片雲彩。
 
理性與情感並重，只是在重大決定之先，理性優先，在理性的決定下，離開，是最好的選擇，那就出發吧！(當然，祂為我選了，卻不是我最想要的，但必須選擇順服吧？對我來說這也是理性的一種。) 然後一個人暗房中偷偷飲泣是另一回事，痛苦一個人承受就好了。
 
勉強留下來只會讓自己日後有藉口後悔，有藉口抱怨，我寧願恨自己行差踏錯，也不要怨天怨地。最討厭那些說「因為XXYY (下省一萬字) 的錯，所以我做不到」的人，做到與做不到在乎有沒有爭取吧，路可以很難很難走，問題只在乎有多想走得到和最後到底想得到甚麼。
 
可能因為理性，因為戀舊，也可能為了避免不必要的分離與別離，所以在這漫長的歲月裡，在這讓人分外眼紅的二月裡，我還是一個人靜靜地在家裡看書看電影聽音樂…很很很悠閒地過 (這個人明明應該有很多事要趕做的，笑)。
 
距離再一次的離別，還有八個月，在整整的一年後，大概在像當年在牛津一樣，在最深刻最捨不得的時候，我就會默默收拾好行李，笑著跟大伙兒揮一揮手，然後低著頭乘著風前往未知的方向去。
 
回首時，在我懷念當年的同時，到底然當天同笑同哭的友人，心底裡到底會否以同等份量的思念在想念我？還是我這個偽文人，遲來的故作感性而已？

不說出來，沒有人會知道的；但說得多，又變得陳腔濫調，讓人騷悶。人就是這樣，有時候很可愛，但有更多時候很麻煩。
 
到底，一年過後，能在通訊錄上留得下來的有幾人？
 
拭目以待…
 

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 十二月二十日。
 
在開始新一頁的旅程之前，我想我有必要整理一下那片六星期的回憶。
 
四十三天，如夢似幻的日子。
 
不，不單是那四十三天的流浪，而是那半年來沒休止過的遷徙和變動。自五月以來，畢業功課做得天昏地暗之後，搬家、告別、流浪、畢業禮、再搬家、實習、告別、歸國兩星期、告別、再搬家、新學校、三個月不到的學習、分新班、休假。
 
終於，來到這一點，「休假」。
 
終於可以靜下來，想一想到底，我在做甚麼。終於可以靜下來，在家裡悠然地看動畫看書。終於可以靜下來，對著雪白的文件檔，想一想到底，我應該寫些甚麼。
 
然而此刻，我，竟然不知道應該從那裡開始寫，應該怎樣寫才好。是太久沒寫，所以生疏了？還是太多東西想寫，不知如何說起？
 
竟然，淚水已佔領了眼框。
 
其實很幸運地可以走到這裡，雖然我知道走下去只會迎上更多迷茫與動盪，但我還想多走一點，再走多一點，然後再走多一點點。
 
記得流浪的時候，很自由，想去哪就去哪，又遇上很多人，渡過了很多快樂的時光，但其實也會有感到困惱、迷茫、失落、孤單…，那時總是感到很累很累，不想再走，不想再一個人撐下去。當在想放棄是不是來得更易，走下去為了甚麼？耳筒裡總是響起同一首歌，然後，一次又一次，讓我《倔強》地走下去。

當 我和世界不一樣　那就讓我不一樣　堅持對我來說　就是以剛克剛
我 如果對自己妥協　如果對自己說謊　即使別人原諒　我也不能原諒
最美的願望　一定最瘋狂　我就是我自己的神　在我活的地方

我和我最後的倔強　握緊雙手絕對不放　
下一站是不是天堂　就算失望不能絕望
我和我驕傲的倔強　我在風中大聲的唱　
這一次為自己瘋狂　就這一次　我和我的倔強

《倔強》五月天

今日，來到難得的休假，準備再次背起背包踏上旅途之前，我想再次提醒自己，到底我是怎樣走過來，怎樣在迷茫中發慌，怎樣最後哭著連滾帶爬地拉著祂的手，讓祂笑著拉我起來，領我再走，讓我這個倔強難教的野孩子一路走，走到這一刻。

不管怎樣　怎樣都會受傷　傷了又怎樣　至少我很堅強　我很坦盪
夜幕籠罩燦爛的一片燈海　多少人多少種無奈
在星光裡遺忘昨天的傷害　一覺醒來還有期待

我不放棄愛的勇氣　我不懷疑會有真心
我要握住　一個最美的夢　給未來的自己
一天一天　一天推翻一天　堅持的信仰　我會記住自己今天的模樣

《給未來的自己》梁靜茹

 <原文：U+ Global Feet #143>

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很久沒寫，襯去完tate modern就寫一下

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昨日一直在想

走下去也許只會越來越需要習慣孤獨

也許有點自以為是 但我實在是這樣覺得的

就像作為旅者 在這個現實裡 就無法讓人明白浪流是怎樣一會事

但當在流浪中 遇上人和人們 我們不言而喻

一下子 發現世界好大好大 但他們只懂得這一部份的我

他們不會了解 J家裡的女生迷甚麼笑甚麼 也不會明白 我們之間的絆 我們和他們的絆

而然這些人也只能明白我的另一部份

就像只有讀過這些書才能明白當中的樂趣 沒讀過的怎講也無法明白一樣

也許 當個平凡的港女 眼光就是這麼 話題就是那麼 就很好懂

當建構一個人的文化和經歷 信念和思考方式 比自己能想像的多時

有時候連自己也覺得不懂自己時

就好像當你知道雙方理由 雙方都沒絕對的錯時

有人問你到底你覺得誰錯了 是不是某方是個大混蛋時 反而會啞口無言一樣

也許甚麼都不了解 單純地 就能夠痛痛快快大罵一番

但 了解過後 只會想了解更多 也更發現自己的貧乏 也更加談不上誰對誰錯

當自己越來越複雜 當自己無法被那些單一的群組所理解

而在各個群組共融的人又越來越少

孤獨就是少不免 更避免不了

但縱然如此

我還是倔強地想要繼續走 我想走的路

如果這也是祂所允許的話

那怕只會離人群越來越遠

亦無悔無怨。

五月十一日。

話說今日是OX1的大喜日子，又是故友回英探訪及兄弟到英國流浪的好日。。。

當大家都不約而同聚到ox的時候，我只有繼續悶在攝氏三十度的房間裡繼續埋頭苦幹。

近來英國的天氣實在太熱。

夏天也實在來得太快，五月已經這樣，到底八月會有多熱？不敢想像。 

也許真如當地的人說，剛過去的冬天這樣不可愛，夏天也不會怎樣美好。

well 這個blog，已經好幾個月，沒寫了。

以我的語言來說是「跌左落街」，失左[足宗]，唔見左，又或者係「潮」語中的「潛水」。

近來是交功課的高峰期，是忙得要生要死，得閒死唔得閒病的日子。

每天都是呆在書桌前，做readingsreadingsreadings (never ending...)，

一張圖書証不夠借，用夠三張來借，一張台也不夠用，用了三張。

當我一個腦不夠用時，可不可以也給我三個？

其實近來有寫文的，給candice寫了Swansea的遊記，有空放上來吧 :)

日本遊記會繼續的，但要晚一點才能繼續了。

話說要生要死後，我就會到歐洲流浪一番:) 好期待！！

再會！

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*龍應台《請用文明來說服我》中的「誰，不是『天安門母親』-- 獻給丁子霖」

原稿登於突破電台節目義工基地

隔岸觀火，我感興趣的是，到底這場鬧劇最後如何幕終？以甚麼形式的訴訟去審理案件？還有到底Killer會被警方捉個正著嗎？噢，我是說警方，不是L、M或是N。至於Killer，我也期待，他，到底有沒有夜神月的才智。說實話要繼續發佈，要隱藏於茫茫網海，實在有太多方法了。警方到底繼續為名人服務，還是為大眾市民服務？至於那班人，在零八年還會不會大紅大紫，實屬題外話。

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二月三日。
 
呆在書桌前，看著灰灰沉沉的外頭，天很低，雲很重，風很猛，雨很碎，路上行人都扣上帽子低頭急步，傘也拿著沒打，因為清楚知道打了很快就會翻，打了也沒用。那是風雪的前夕，雖然新聞說會下大雪已經三天了，可惜現在一朵雪花也未看見。
 
欲言又止，欲斷難斷，天上的雲和雨就是這樣，任憑風怎樣猛烈地吹也吹不走，只讓天越壓越低，雲越壓越厚，任憑氣溫再低亦未能吐出不快，灑出半點雪白，結果天陰雨濕，在地上的人活受罪。
 
笑著跟所有人道別回家，踏進房間，看了看桌前的日曆，聽著愉快的歌，跟網路上的朋友傾偈，小心翼翼地收著每片心情，其實我早知道白雪不會來，因為一切早已經被冰封了，在冰底下的流水，收在黑暗中，沒有必要知道讓誰知道，也沒有誰希罕發現得到，三日的寒風做不出千呎的冰川，也找不到一點酷白，透明與朦糊魅合成的灰，會一直的壓在頂頭，直至春至陽光溫柔地灑滿一地，讓一切都蒸發淨盡，不留痕跡，化成純潔晶瑩的雨，滋潤那枯乾待放的，渴望重生的大地。

雪，不會來的了。

*原稿登於突破電台節目義工基地

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八月二十七日。
 
忽然發現這是我在這山城上渡過的第四個夏天，第一年交了學費，隔天隔天來還說得上，但畢業了為甚麼還繼續來？說實話，我真的不知道。也許，是那種一代傳一代，承傳文化的心與熱誠，這是當年單純熱心的師姐，不知不覺播下的種，默默發芽影響了今天的我。
 
有天和導師們說起歷屆往事，講起師兄姐們，講起師弟妹們，畢業後分飛，留下來的又有多少？說起熟悉的義工們，發現通通來自最初的幾屆，是新不如舊，一代不如一代？到底，學員們，年青人們都發生了甚麼事？是課程後和電台因了解而分開，還是怎樣？
 
是心吧，沒有心，說甚麼都假。如昨天HOCC在舞台上一再多謝一班又一班為她出錢出力的拍擋，舞台碟片影像一切一切，不能單靠技巧，靠術就做得了，是用心做，才做得到，做得好。也正如守時，由當年的總理--每天遲到罰錢，如xx籌款上的x總理一樣，不斷捐錢，到今天堅持開咪上課都準時，沒有藉口，這是心，是對所重視的事情的一種付出，對自己的承諾與挑戰。
 
DJ班來到第七屆的時候，在所謂課程完結的時候，在回到校園的時候，在開始迎接更多挑戰的時候，不如先問一下自己，到底自己有多有心，願意付出幾多？一年後的夏天，我還會見到你們當中的哪位？
 
決心要跑卻中途放棄的人，實在無法與那些堅持一步步爬去終點的人相比，因為他們已經沒有資格論輸贏與血汗。
 
*原稿登於突破電台節目義工基地*

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